我的心声...

最近感觉到累了。…不知道该怎么给自己一个安静的位置过我想过的生活。…我的手伸的很远，却触摸不到任何东西。把自己看的清楚了，可才发现我要做的好多。…

　　都说我想太多，可是我只是在追求我想要珍惜的一切，不想让它从指缝中溜走。牢牢的握在手心去感受它的温度，呵护它的成长。…在害怕失去后会很疼。

　　我的兄弟，朋友，都生活在这个圈子，都有自己的想法，不知道是不是也一样那么苦恼。明白自己太寻根究底，庸人自扰了。…一直把自己往高处推，却忽略了我可以承受的底线，高了压力也多了。所以，伤痛还是得自己慢慢咽下。尽管特不是滋味！…

　　在想如果有一天裂开了，是不是就回到了最原点？那多美好啊。可回不去。现在的我们追求的东西好多，每当自己迈出去寻觅的时候才发现自己连一点力气都没有了。望着自己想要的，心里却说不出的苦涩。长大了，触碰到的事情多了，自己却更压抑了。

　　我有自己的中心，却没有方向，虽然我知道理性的我应该怎么走，但我不甘心。当自己往下看的时候，什么都变了，模糊不清，遥不可及。回不去了，下不来 了，可到底是为什么？就感觉自己像贴在玻璃上的一只苍蝇，明明看见前途一片光明，却头破血流还没找到出路。傻吧？转弯啊！我想却做不到。哭！很庆幸我还那 么多朋友，看见他们是唯一的心安吧。心情不好的时候听他们说说话开些傻玩笑才知道自己还存在，还没失去所以。

　　我最害怕的也就是一无所有。头疼的厉害，想睡却睡不着，满脑子都是过去，现在和未来。想找些事情让自己忙起来，却对什么都提不起兴趣。

　　原以为自己已经从以前那小小的世界里走了出来，原以为自己够坚强了，原以为自己有了处事的理智和待人的诚恳，原以为自己不再那么幼稚，那么天真，那么 理所当然。原以为自己已经习惯了看透一切，原以为早已认清自己和现实，原以为不会在心疼和遗憾，原以为我成功了一大半…可做到后却失去了唯一的快乐。

　　我很乐观的，只是太在乎一些东西，才把自己逼的那么狼狈。是不是应该装傻？毕竟傻瓜是最幸福的，可我不是傻子。还是自己太认真，这样失去的比得到的多太多了。经不起，不想背，因为累！…其实呢，自己本就是一蜗牛，却老是枪人家乌龟的壳，从没想过超重会把自己压死。

　　唉，任何事情总那么出乎意料，把原本自己想好的一切可能都打败了。往往最不愿接受的却就是现实。多悲哀的生活啊！…上天给我们的成长方式简直是种煎熬。…假如自己是上帝，会不会寂寞？。牢骚发完了，大家都好好生活…