Thursday, December 31, 2009

新的一年

新的一年

新的开始

2009

我不喜欢的一年

高潮

低潮

高潮

有低潮

6月到9月

是我2009年

最开心的的一年

谢谢老师

在我的工作上

让我有我的梦想与目标

谢谢兄弟

一直在提醒着我

谢谢你

让我在感情的世界

学到了不少

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很多事

我不想解释

算了

人就见人心

谁对你真

谁对你假

在未来的日子

你就能体会到了

你要小心

好好的照顾身体

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为什么我的世界

就那么的黑暗

快来吧

光明

我与你同在


Wednesday, December 30, 2009

了解

你真的了解一个人吗

真的了解我吗

昨晚听到一些话

应该开心吗

还是

应该伤心

开始的是

某人还在乎我吧

伤心的事

我被套上虚伪的字眼

我虚伪吗

其实很多时候

我不懂那一个才是真正的我

到底虚伪是什么定义呢

最近老师也跟我说

一个人因笑而笑

是看得出的

这是暗示我什么吗

这句话对我影响很深

我讨厌虚伪的人

结果

我也变别人眼中

虚伪的人

老师了解我

兄弟了解我



2年

真的可以改变很多东西

这2年

我真的成长了很多

算了

我觉得

我解释的越多

别人就觉得我越想掩饰什么吧

你真的了解我吗

因一个认识2年前的我

你就动摇你内心对我的了解了

我应该开心吗

还是

伤心

我不懂


假象

突然觉得

我们生活在这个世界上

眼睛所看到的

耳朵所听到的

口里所说的

都是一个假象

都是把主观的想法套在他人身上像他

以为

他就是这样的人

那样的人

好人

坏人

最近好多奇怪的想法

晕啊

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当2个人在一起的时候

当然爱

当无忧无虑的时候

当然爱

当你我的世界只有对方时

当然爱

可是

当问题慢慢的出现的时候

你还爱着对方吗

原来我们不适合

原来他不是我想要的

原来

原来

很多的原来

很多原来

我们又要回到现实的世界了

认真思考后

才发现

只有爱是不够的

爱情

真的是一个莫名其妙的感觉世界

我不懂

也不想懂

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过了那么久

无意间听到一些东西

看到一些东西



还是会抽动2下

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无意的话

往往是最伤人的

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我的车啊

你几时回来

回来后就把你卖掉

哈哈哈

谁叫你那么衰

对不起啊

我的小灰

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还是会有很多奇怪的想法出现

是好事吗

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最近发现

有一段时期

我跟某些人很好

也许一些事

也许了解对方了

也许大家忙了

大家就慢慢的疏远了

没有原因

没有为什么

就只是单纯的美联络而已

过了不久

又跟某一些人很好了

然后时间到了

又说再见

反反复复

一直这样

最后

真正留下的又是谁呢

他吗

还是他吗

才发现

留下的

不是曾经那些最要好的

反而是之前跟你有些误会的人

还是

一开始就不是很喜欢你的人

你们一定会问

为什么呢

问得好

这个问题我也不懂

如果你懂得话

谢谢你帮我解释哦

这一年

真正跟我很要好的朋友

都没有一直联络



有事一定会找对方出来聊一聊

那个熟悉的感觉依然在

amanda

沁沛

金缘

这些老友

一开始我们都是没有交际的

几年后

因为一些事

又把我们联系在一起了

谢谢你们





Monday, December 28, 2009

真的老了

29号

还有2天

真的还有2天

这几天真的感触很大

顿时觉得不能像以前那样了

真的老了

24岁了

真的真的长大了

很多事

不能像以前那样

说做就做了

还有考虑后果

有人说还年轻

刚刚冲啊

可是

我可能是那种酥辣吧

什么都不敢

都很被动

haiz


Saturday, December 26, 2009

忘记

我想

年龄越大

看的事越多了

经历的事越多了

就越会容易忘记一些事

忘记快乐

忘记真心

忘记笑容

忘记当初的真

你会发现

这个世界好像越来越假

有些事

真的那么容易忘记吗

呵呵

问一问内心的自己吧


Friday, December 25, 2009

不知道为什么

最近莫名奇妙的就会不爽一些事



真他妈的不爽

要我来就来

要我走就走

马的

你以为你是什么吗

我靠

真的很想同情

真的很失败

我想

挫折感应该很大吧

真的那么容易的话

我想每个人都可以做了

多么的莫名奇妙

多么的无聊

多么的幼稚

我靠

不会有下次了

好人对我来说

一点意义也没有



真的很失望

我又上了一课

我真的没有那么勇敢

佩服

佩服

我打从心理佩服

不懂不爽什么

我想

我不喜欢被人当笨蛋看

我不说

不代表我不会

只是不先让你知道我会把了

有些事

不如不知道更好

知道了又怎样

能改变什么吗

谁知道



还是不爽



Tuesday, December 22, 2009

都是想得错

很多时候

想象会害死一个人

其实

很多事

没有我们想象中的复杂

说出来以后

做出来以后

才发现

不一样

不管好的坏的

就是有差别就对了

庆幸

我还在这里写出我那无聊的想法

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我想

我把我身体搞残了

呵呵

迟早会跟医院打声招呼的

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有些话

真的想说就说嘛



习惯

习惯有很多种

刚开始的习惯

很多年的习惯

有些人因为一件事

习惯一些事

又有些人

又因为一些事

放弃一些习惯

到底习惯好不好呢

就看个人而定吧



习惯了一些事



又放弃了一些习惯



一直在习惯于不习惯之间



就是那么的矛盾

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我不喜欢记录一些事

麻烦

我不喜欢一直做一件事

但奇怪的是

每天我都在做同一件事

人啊

往往心里想得

和表面的做的

根本就是2件事

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我想以后

还是把我

糊思乱想

有的没得

想法

留给这里吧

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我想

人啊

只有在孤单的时候

才会留意身边的人

发生了什么事

作了什么事

开心吗

伤心吗

还是

寂寞吗

现在的我

就是这样

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活了23年

只有这2年来

才感觉到自己的存在

前面的21年都白活了

没有目标

没有方向

人家做什么

就做什么

很没用吧

回想起来

多么的可笑

多么的可悲

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有些人因为做而做

有些人因未爱而爱

有些人因为要而要

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我想做为我的脑

应该很累吧

每天要处理那些有的没得思想

它不累

我都累啊

都不懂我的脑是用什么做的

每天想有的没得

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最近是我

太敏感吗

还是我的第六感很准

很多事

我都感觉的到

都猜的到

还是自己看太多侦探的戏了

很喜欢把那些事连接在一起

我相信

很多事

事出必有因

无风不起浪

是我

想太多吗

还是

敏感了呢

我想

这个问题

永远没有答案吧

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Monday, December 21, 2009

人生

人生很多无奈

人生很多遗憾

我想很多事

只有遗骸才是最美的吧

因没有后来

后来的我们怎么了

没有人知道

在想得世界多美好

可惜

来到这现实的时间

却又跟你想象的世间

完全不一样

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你真正的了解一个人吗

我想

就算你跟他相处了

10年

20年

30年

你也未必完全了解一个他

为什么那么说呢

说看你父母就好了

我活了23年

我了解他们吗

他们了解我吗

我想

谁也不了解谁吧

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有些事

如果不踏出那一步

你永远不知道结果

也许那一步

会让你心

永远留下一个痛

也许那一步

会是你人生的转泪点

谁知道那一步

会有怎样的结果呢

很多事

就算你多么的努力与付出

也未必得到任何结果

但是

如果你不努力与付出

你永远也得不到结果

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爱情啊

不管男女都是一样的

当爱上了就爱上了

当不爱了也就不爱了

说什么

做什么

都是多余的

也许

还来得及补救

但补救以后

真的会得到过去吗

我没试过

我不懂

也许会吧

可能会吧

如果会吧

假如会吧

或许会吧

谁知道呢

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我发现

我很奇怪

莫名其妙的奇怪

我想

没有知道我真正在想什么吧



我的想法时时刻刻都在变

我的做法也一直在变

我讨厌一成不变

但是

我的心

一直都没有变

不管我怎么变

外表的变

只是想掩饰内心的深处

不想被人看穿的那一面吧

不管好的坏的

被人看穿

就是那么的没安全感

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该面对的事

始终逃避不了

面对吧

虽然很辛苦

只有面对才会成长

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很多事压抑在心里

真的很辛苦

想说的时候找不到任

但有机会说的时候

又不想说了

人啊

每次都说把握机会

当机会来时

你真的把握它了吗

还是等它悄悄地来悄悄地走了

你才说

我又浪费机会了

机会是留给准备好的人

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人会老



不一定会长大

有些人30岁了

却只有20岁的思想

有些20岁

却有30岁的思想

而我

23岁

到底又有几岁的思想呢

我不懂

我想

只有当我遇到一些事

经历一些事

看我的处理方式

才会知道吧

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我想

她很快就会忘记我了吧


真的累了

真的累了

改放下了

不再留恋了


Sunday, December 20, 2009

。。。。。。

错错错

一直出错

什么都错

到底要一直要出错到什么时候

我真的很累很累了

很烦

如果那天以后

我一睡不醒多么好啊

一了百了

可惜没有

不然你们也不会在这里看到我了

其实



一点也不好抽

真他妈的臭

每次抽完不是晕

就是



辛苦

明知辛苦为什么又抽

这就是人

有些时候

明明知道错了

还要一直错下去

明知道不可能了

还要继续下去

真的很不喜欢现在的自己

多么可悲啊

很多话想说

已经没有机会了

当有机会的时候

又说不出口

无奈

年尾

真的很难熬

明年更加难熬

到底是要怎样哦

以为

以为

很多的以为

到头来什么也不是

这个时间的黑暗让人很可拍

好在我不复杂

真的

一点也不复杂

我不喜欢这样



什么也不是


Tuesday, December 15, 2009

我的心声...

最近感觉到累了。…不知道该怎么给自己一个安静的位置过我想过的生活。…我的手伸的很远,却触摸不到任何东西。把自己看的清楚了,可才发现我要做的好多。…

  都说我想太多,可是我只是在追求我想要珍惜的一切,不想让它从指缝中溜走。牢牢的握在手心去感受它的温度,呵护它的成长。…在害怕失去后会很疼。

  我的兄弟,朋友,都生活在这个圈子,都有自己的想法,不知道是不是也一样那么苦恼。明白自己太寻根究底,庸人自扰了。…一直把自己往高处推,却忽略了我可以承受的底线,高了压力也多了。所以,伤痛还是得自己慢慢咽下。尽管特不是滋味!…

  在想如果有一天裂开了,是不是就回到了最原点?那多美好啊。可回不去。现在的我们追求的东西好多,每当自己迈出去寻觅的时候才发现自己连一点力气都没有了。望着自己想要的,心里却说不出的苦涩。长大了,触碰到的事情多了,自己却更压抑了。

  我有自己的中心,却没有方向,虽然我知道理性的我应该怎么走,但我不甘心。当自己往下看的时候,什么都变了,模糊不清,遥不可及。回不去了,下不来 了,可到底是为什么?就感觉自己像贴在玻璃上的一只苍蝇,明明看见前途一片光明,却头破血流还没找到出路。傻吧?转弯啊!我想却做不到。哭!很庆幸我还那 么多朋友,看见他们是唯一的心安吧。心情不好的时候听他们说说话开些傻玩笑才知道自己还存在,还没失去所以。

  我最害怕的也就是一无所有。头疼的厉害,想睡却睡不着,满脑子都是过去,现在和未来。想找些事情让自己忙起来,却对什么都提不起兴趣。

  原以为自己已经从以前那小小的世界里走了出来,原以为自己够坚强了,原以为自己有了处事的理智和待人的诚恳,原以为自己不再那么幼稚,那么天真,那么 理所当然。原以为自己已经习惯了看透一切,原以为早已认清自己和现实,原以为不会在心疼和遗憾,原以为我成功了一大半…可做到后却失去了唯一的快乐。

  我很乐观的,只是太在乎一些东西,才把自己逼的那么狼狈。是不是应该装傻?毕竟傻瓜是最幸福的,可我不是傻子。还是自己太认真,这样失去的比得到的多太多了。经不起,不想背,因为累!…其实呢,自己本就是一蜗牛,却老是枪人家乌龟的壳,从没想过超重会把自己压死。

  唉,任何事情总那么出乎意料,把原本自己想好的一切可能都打败了。往往最不愿接受的却就是现实。多悲哀的生活啊!…上天给我们的成长方式简直是种煎熬。…假如自己是上帝,会不会寂寞?。牢骚发完了,大家都好好生活…

Sunday, November 15, 2009

回到原点

最近特别的矛盾

最近特别有感触

以为没看到就不会记得

很多事我都明白

很多道理我都知道

只是我不会用

只是需要时间去接受

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不知怎么了

心最近很累了

真的很想放下一切

自己一个人

去一个地方

让自己沉淀一下

好好的放松

不过对什么

我都觉得对自己的要求是不是高一点了呢

搞到自己很辛苦啊

放下

放下

每次对自己说放下

可是到最后呢

又不知不觉拿起了

每当夜深人静时

以前的往事

都浮在脑中



又重了起来

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以前都用眼睛和耳朵去看待事

现在学会了用心去看待每一样事



知道了有些事

依然还是会被眼睛印象着情绪

是我误会了呢

还是

想掩饰什么

想逃避什么

我还是无法明白

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这些日子我觉得我很幼稚

太情绪话了

说话做事

总是不经过大脑